明天，我要和若兮一起去接敖兰。她是因为故意伤害罪被判了五年零六个月的刑期，因为表现好提前半年释放。
被她打的那个人是我们所在这片区域一个暴发户的儿子。因为洛伊，敖兰用花盆将那个暴发户儿子的脑袋给砸开了一个大口子，然后又把他反绑在椅子上边骂边扇了五十六个大嘴巴，然后，自己主动拨通了报警电话。
警察来的时候暴发户的儿子依旧在椅子上被反帮着，警察问敖兰为什么这么做，敖兰轻描淡写的说：
“没有为什么，就是看他不顺眼，我仇富。”
五年的时间，说短不短，说长也不是很长，却足以让一切都变得面目全非，让这个世界在我们的眼底完完全全的变成了另一种色调。
若兮告诉我她已经为敖兰准备好了所有新衣。
我们这里有个习俗，就是无论你是因为什么原因坐的牢，出来的那一天，都必须得好好的洗一澡，然后，从头到脚，里里外外都要焕然一新，寓意是告别过去，重新来过。
然而，真的能彻底告别过去吗？谁知道呢！也许有的人能吧！
早上六点，我送我的诺儿上了学后就一直坐在窗户边发呆。
春天，万物复苏的时节。
窗外，小燕子又开始忙来忙去的衔泥搭建它的新巢，可是我却感受不到一点点春的气息，在我的眼里，这个世界就如同我的心一般死寂。除了偶尔能从一些孩童的眼睛里看到一些光彩外，再其他一切在我眼里全部都是灰茫茫的一片。
从那个****夜开始，从我甘愿忍受那张写满淫邪的脸的人对我恣意的摧残开始，我的世界就注定不会再有春天，只能日复一日的遭受着那个****夜没完没了的“洗礼”。
若兮大约六点半到的我楼下，听到电话响我没有接，直接下楼去找她。
开车的是楚汉，若兮的老公。
“西儿，你的脸色又不太好。”
坐进车里，若兮很是关切的问我。
“嗯，可能是昨晚没睡好的缘故吧！”我强迫自己嘴角挂上了一丝微笑回她。
我已经有好长一段时间都不想说话了，跟谁都不想说，即使是看到自己最要好的姐妹我也不想说。因为语言对于如今的我来说简直就是一件既苍白无力的东西，又是一件杀伤力超强的武器。即使我有千万张嘴我也永远都无法向别人讲述的清我满肚子自认为的苦楚，而别人随口而出的一句言语就能轻而易举的将我打入永劫不复之地。
其实，我不光光是懒得说话，我还懒得梳洗打扮，懒得吃喝拉撒，或者干脆说，我根本就懒得继续再活在这个世上。
我好像患上了懒癌，也或许是我一直就是一个懒癌患者，只是现在已病入膏肓。现在的我就只想在一个地方一直一直静静的坐着，一动不动的就那么坐着，什么也不去想，什么也不去说，就那么静静的～一直一直坐着，一直坐到我的生命彻底终结。
“西儿，过去的事就不要再想了，好多事也许都是冥冥之中早已注定了的，即便没有你，人们该遭的劫也躲不过去，你就不要太自责了吧！”
若兮边说边温柔的抚弄着我那几根快要被我自己剪秃了的短发。
我明白她所说的“人们”指的是谁，我也明白过去的早已过去，任我如何追悔莫及也不可能再回的到那个午后，可是我却怎么也不敢用“命运”这两个字来麻痹自己。
因为我总认为除了那些不可预知的天灾人祸，再其他大部分事都在人为。
一旦我把所有的不幸和过错都归咎到命运的头上，那我就全然不会再有什么廉耻、羞愧、自省之心，一切的一切均是命运在一手操纵，我都还没有抱怨命运对我的不公，别人又凭什么来指责我不努力不上进。
所以我绝不可以怨天尤人，倘若真的要怨，我就只能怨我自己那该死的天性。
从小到大，我似乎从来都没有做过一次正确的选择。
曾经我一心想去追求的，是我现在满心所不齿的。
我痛恨我自己，我恨自己的无知，恨自己的愚昧，恨自己的荒谬，恨自己的可笑，我好想结束这个一无是处肮脏不堪的自己，然后带着今生的教训再从新好好活一回，或许就不会再活的似如今这般狼狈。
只是，我始终都没有真正去直面死亡的勇气。
我是真的没有想过要去死，我只是很想站在高高的山顶上一跃而下，然后借助那股动力在风中自由自在的翱翔；我只是很想一口气把整瓶的安眠药全部都吞下，然后好借助那股药力好好、好好的睡一觉，好让我彻彻底底的摆脱掉身在人世间的所有繁杂和疲惫；我还很想很想将自己身体的每一个部位都剁成肉酱，然后将它们统统都丢进万能的消毒水中浸泡好久好久再将它们合在一起重塑一个自己，或许就不会再像现如今这般污秽。
我也真的不想去死，只是每每感觉烦闷疲惫的时候，耳边总有一个声音在不断的告诉我：去死吧！死后的世界将会是一片永远的安乐，永远的祥和。
可当我稍稍清醒一些时，我明明白白的知道我是万万死不得的，因为我不单单只是我，我还是一个妈妈，是一个女儿，我得对他们负责。我怎么可以任由自己想怎样就怎样，然后把深深的苦痛和绝望留给我年迈的父母和年幼的女儿呢！
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